PERCHÉ TEMIAMO L’ABBANDONO – JOHN BOWLBY

Perché alcune persone sembrano sentirsi al sicuro nelle relazioni, mentre altre vivono costantemente con la paura di essere abbandonate? Perché qualcuno riesce a fidarsi e a lasciarsi amare, mentre qualcun altro tende a mantenere le distanze o a cercare continue rassicurazioni?

Per rispondere a queste domande dobbiamo tornare al lavoro di John Bowlby, uno degli psicologi più influenti del Novecento.

Il bisogno di legame

Bowlby parte da un’idea semplice, ma rivoluzionaria: il bisogno di legame non è una debolezza psicologica, una dipendenza da superare o soltanto il risultato dell’educazione ricevuta. È una caratteristica fondamentale della natura umana.

Secondo Bowlby, il bambino viene al mondo biologicamente predisposto a cercare la vicinanza di una figura capace di proteggerlo. Piangere, sorridere, seguire con lo sguardo, tendere le braccia e cercare il contatto fisico non sono comportamenti casuali: hanno la funzione precisa di mantenere vicino qualcuno dal quale dipende la sua sopravvivenza.

La figura di attaccamento diventa così una sorta di base sicura. Quando il bambino si sente protetto, può allontanarsi, esplorare il mondo, giocare e imparare. Quando invece prova paura, dolore o incertezza, cerca nuovamente quella presenza capace di restituirgli sicurezza.

Questa intuizione portò Bowlby a formulare la teoria dell’attaccamento, che ancora oggi influenza non soltanto la psicologia dello sviluppo, ma anche la psicoterapia, lo studio delle relazioni e le neuroscienze.

Le sue idee furono approfondite da Mary Ainsworth che, attraverso una serie di osservazioni sistematiche, individuò differenti modalità di attaccamento.

L’attaccamento sicuro

Il bambino con un attaccamento sicuro protesta quando la figura di riferimento si allontana, ma riesce a ritrovare serenità quando ritorna. Ha imparato che l’altro è generalmente disponibile, prevedibile e affidabile. Può quindi utilizzare la relazione come punto di appoggio dal quale partire per esplorare il mondo.

Nell’età adulta, chi ha sviluppato un attaccamento sicuro tende a vivere le relazioni con maggiore fiducia. Ciò non significa non soffrire mai o non temere di perdere qualcuno, ma sentire che la vicinanza emotiva non è necessariamente pericolosa e che un legame può sopravvivere anche ai momenti di distanza e di conflitto.

L’attaccamento evitante

I bambini con un attaccamento evitante sembrano particolarmente autonomi. Quando la figura di riferimento si allontana, manifestano poco disagio e, al suo ritorno, spesso evitano il contatto.

Per molto tempo si è pensato che fossero semplicemente più indipendenti degli altri. Le ricerche hanno invece mostrato qualcosa di diverso: spesso questi bambini hanno imparato che esprimere il bisogno di conforto non produce una risposta adeguata. Per proteggersi dalla delusione, riducono progressivamente la manifestazione dei propri bisogni affettivi.

Nell’età adulta questa modalità può tradursi in una forte valorizzazione dell’autosufficienza, nella difficoltà a chiedere aiuto, nel timore dell’intimità profonda e nella tendenza a minimizzare le proprie emozioni.

La distanza, in questo caso, non coincide necessariamente con l’assenza del bisogno. Può essere il modo attraverso il quale una persona ha imparato a proteggerlo.

L’attaccamento ambivalente

Nel cosiddetto attaccamento ambivalente, o resistente, il bambino ricerca intensamente la vicinanza della figura di riferimento, ma, quando la ottiene, non riesce davvero a tranquillizzarsi. Può mostrarsi arrabbiato, inconsolabile o continuamente insoddisfatto.

La relazione viene vissuta come qualcosa di prezioso, ma incerto. La disponibilità dell’altro appare imprevedibile: a volte c’è, altre volte no.

Nell’età adulta questo modello può esprimersi attraverso una forte paura dell’abbandono, un bisogno continuo di rassicurazioni e una particolare sensibilità ai segnali di distanza o di rifiuto. Ogni silenzio, ogni ritardo e ogni cambiamento nella relazione rischiano di essere interpretati come una minaccia.

La persona non cerca soltanto la vicinanza dell’altro: cerca continuamente la conferma che quella vicinanza non stia per finire.

L’attaccamento disorganizzato

Successivamente agli studi iniziali di Ainsworth venne individuata una quarta modalità: l’attaccamento disorganizzato. È probabilmente il modello più complesso.

Il bambino manifesta comportamenti contraddittori, confusi e apparentemente incoerenti. Cerca la figura di attaccamento e, contemporaneamente, sembra temerla. Si avvicina e poi si blocca. Desidera protezione, ma proprio la persona dalla quale dovrebbe riceverla viene percepita, almeno in parte, come fonte di paura.

Questa forma di attaccamento è stata associata a esperienze traumatiche, relazioni altamente imprevedibili o situazioni nelle quali l’adulto non riesce a svolgere in modo sufficientemente stabile la propria funzione protettiva.

Nell’età adulta può tradursi in relazioni molto intense e dolorose, caratterizzate dall’alternanza tra il bisogno di vicinanza e il timore della vicinanza stessa. La persona desidera il legame, ma può sentirsi minacciata proprio quando il legame diventa più profondo.

I modelli operativi interni

Uno dei contributi più importanti di Bowlby riguarda l’idea che le esperienze relazionali precoci non scompaiano, ma diventino ciò che egli definisce modelli operativi interni: rappresentazioni profonde di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

Se il bambino ha sperimentato accoglienza e protezione, tenderà a sviluppare l’idea di essere degno di amore e che gli altri possano essere affidabili. Se invece ha incontrato rifiuto, imprevedibilità o paura, potrà costruire immagini molto diverse di sé e degli altri.

Questi modelli influenzano ciò che ci aspettiamo dalle relazioni. Possono portarci a pensare che l’altro sarà disponibile oppure che prima o poi ci abbandonerà; che possiamo mostrare i nostri bisogni oppure che dobbiamo nasconderli; che siamo degni di essere amati oppure che dobbiamo continuamente conquistare l’amore.

Non si tratta, tuttavia, di un destino immutabile. Le esperienze infantili hanno un peso importante, ma non ci condannano a ripetere per sempre le stesse relazioni. Nuovi legami significativi, una maggiore consapevolezza e un percorso psicoterapeutico possono modificare progressivamente il nostro modo di percepire noi stessi e gli altri.

Il bisogno di una base sicura

La teoria dell’attaccamento continua a essere attuale perché parla di esperienze che accompagnano l’essere umano durante tutta la vita.

Quando soffriamo per una separazione, quando temiamo di essere dimenticati, quando cerchiamo qualcuno che ci rassicuri o troviamo conforto nella presenza di una persona significativa, entriamo in contatto con una dimensione profondamente umana.

Bowlby ci ricorda che non nasciamo per essere completamente autosufficienti. Dall’inizio alla fine della vita abbiamo bisogno di legami, di qualcuno che possa rappresentare una base sicura dalla quale partire e un luogo emotivo al quale poter tornare.

La paura dell’abbandono non racconta soltanto la fragilità di una persona. Racconta anche la storia dei legami nei quali ha imparato — o non ha potuto imparare — che qualcuno può allontanarsi senza scomparire e che si può continuare a essere amati anche quando l’altro non è immediatamente presente.

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 ARGOMENTI DI PSICOLOGIA E PSICOTERAPIA

Donato Saulle

Psicologo Milano – Psicoterapeuta – Via San Vito, 6 (angolo Via Torino) – MILANO  – Cell. 3477966388

OTTO KERNBERG –  La mente, il conflitto, l’identità

La mente, il conflitto, l’identità
C’è qualcosa che accade dentro di noi…
quando non riusciamo più a tenere insieme ciò che proviamo.
Quando una persona diventa tutto…
e subito dopo niente.
Quando l’amore si trasforma in rabbia,
la vicinanza in distanza,
e noi stessi… diventiamo instabili.
È lì che inizia il lavoro di Otto Kernberg.
E forse…
è lì che cominciamo davvero a capire
come funziona la mente.

Quando parliamo di Otto Kernberg, entriamo in uno dei territori più complessi e affascinanti della psicologia contemporanea.
Non stiamo parlando semplicemente di uno psicoanalista, ma di uno degli autori che più profondamente ha cercato di capire come è fatta la mente quando si rompe… e come può ricomporsi.
E per capire davvero Kernberg, dobbiamo partire da lontano.
Dalla storia.

Kernberg nasce a Vienna nel 1928.
È una Vienna ancora attraversata dall’eredità di Sigmund Freud, ma ormai prossima al crollo storico e culturale che porterà alla fuga di molti intellettuali ebrei.
Nel 1939, con l’avanzata del nazismo, la sua famiglia è costretta a fuggire.
Si trasferiscono in Cile.
E questo passaggio non è solo geografico.
È un passaggio esistenziale.
È il passaggio di chi sperimenta precocemente la frattura, la perdita, lo sradicamento.
E non è un caso che tutta la sua teoria ruoti attorno a un tema centrale:
l’integrazione… o la sua mancanza.
In Cile studia medicina, poi psichiatria, poi psicoanalisi.
Ma il vero salto avviene quando arriva negli Stati Uniti, negli anni ’50 e ’60, entrando in contatto con la psichiatria dinamica americana e con i grandi centri di ricerca.
Qui succede qualcosa di decisivo.
Kernberg si trova tra due mondi.
Da una parte la tradizione freudiana classica, con il suo linguaggio di pulsioni, conflitti, Es, Io e Super-Io.
Dall’altra le nuove teorie delle relazioni oggettuali: Klein, Fairbairn, Winnicott… che iniziano a pensare la mente non solo come conflitto interno, ma come costruzione di relazioni interiorizzate.
E lui fa qualcosa di raro.
Non sceglie.
Integra.

Kernberg resta profondamente freudiano.
Mantiene l’idea del conflitto intrapsichico.
Mantiene l’idea delle pulsioni, anche dell’aggressività come forza fondamentale.
Mantiene la centralità del Super-Io.
Ma allo stesso tempo si allontana da Freud su un punto cruciale.
Per Freud, la mente è organizzata attorno al conflitto tra pulsioni e difese.
Per Kernberg, questo non basta.
La mente è fatta anche — e soprattutto — di relazioni interiorizzate.
Non abbiamo dentro solo impulsi.
Abbiamo immagini di noi e degli altri, cariche di affetto.
E queste immagini non sono neutre.
Sono organizzate in unità relazionali:
un Sé, un altro, e un’emozione che li lega.
Ed è da qui che nasce tutta la sua teoria della personalità.

Kernberg introduce una distinzione fondamentale.
Non basta sapere che disturbo ha una persona.
Bisogna capire come è organizzata la sua personalità.
E qui propone tre grandi livelli:
• organizzazione nevrotica
• organizzazione borderline
• organizzazione psicotica
Ma quello che davvero cambia la prospettiva è il modo in cui definisce il livello borderline.
Non come una diagnosi.
Ma come una struttura.

Che cosa caratterizza questa struttura?
Tre elementi.
Il primo: diffusione dell’identità.
Non è solo incertezza.
È qualcosa di più radicale.
È non avere una rappresentazione stabile e continua di sé.
È sentirsi diversi a seconda dei momenti, delle relazioni, degli stati emotivi.
È non riuscire a tenere insieme le proprie parti.
E lo stesso accade con gli altri.
Le persone non vengono vissute come intere.
Ma come frammenti.
O completamente buone…
o completamente cattive.

E qui entra il secondo elemento:
la scissione.
La scissione è una difesa primitiva.
Serve a proteggere la mente da qualcosa di insopportabile:
l’ambivalenza.
Perché la verità è che ogni relazione importante contiene amore e odio.
Ma quando questa compresenza non può essere tollerata, la mente divide.
E così nascono due mondi:
da una parte il buono assoluto, idealizzato
dall’altra il cattivo assoluto, persecutorio
E il soggetto oscilla tra questi due poli.

Il terzo elemento sono le difese primitive.
Idealizzazione, svalutazione, onnipotenza, identificazione proiettiva.
Non sono semplici “errori”.
Sono modalità profonde di funzionamento.
E costruiscono relazioni intense… ma instabili.
Relazioni in cui l’altro non è mai davvero visto per quello che è.
Ma per quello che serve.

Ed è qui che Kernberg si distacca in modo netto da una certa lettura più “armoniosa” della mente.
Perché introduce con forza un tema che spesso viene evitato:
l’aggressività.
Per Kernberg, l’aggressività non è solo una reazione.
È una componente strutturale della vita psichica.
Dentro di noi non c’è solo bisogno di amore.
C’è anche odio, invidia, distruttività.
E la salute mentale non consiste nell’eliminarle.
Ma nel integrarle.

Questo punto diventa centrale quando parla di narcisismo.
Il narcisismo patologico, per Kernberg, non è semplicemente amare sé stessi.
È costruire un Sé grandioso patologico.
Una struttura difensiva.
Un’identità che deve essere superiore, perfetta, autosufficiente.
Ma questa grandezza è fragile.
Dietro c’è spesso vergogna, vuoto, rabbia.
E soprattutto… incapacità di riconoscere l’altro come soggetto autonomo.
L’altro diventa funzione.
Specchio.
Oppure minaccia.

Nelle forme più gravi, Kernberg parla di narcisismo maligno.
E qui entriamo in un territorio ancora più complesso.
Dove alla grandiosità si uniscono aggressività, sadismo, tratti antisociali.
E soprattutto… una compromissione della capacità di colpa.

A questo punto emerge una domanda fondamentale:
come si cura una mente così organizzata?
Kernberg risponde con una proposta molto precisa.
Non basta interpretare.
Non basta contenere.
Bisogna lavorare sulla struttura.

Nasce così la Transference-Focused Psychotherapy.
Una terapia che utilizza il transfert non solo come strumento…
ma come campo principale di lavoro.
Perché ciò che il paziente vive nel mondo…
lo riproduce nella relazione con il terapeuta.
Idealizza.
Attacca.
Svaluta.
Dipende.
Controlla.
E il compito del terapeuta è rendere visibili questi movimenti.
Nominarli.
Collegarli.
Aiutare il paziente a vedere che ciò che appare separato…
in realtà appartiene alla stessa mente.

E qui arriviamo al punto più profondo del pensiero di Kernberg.
La cura non è eliminare il conflitto.
È integrare ciò che è scisso.
Integrare amore e odio.
Integrare parti idealizzate e parti svalutate.
Integrare il Sé.

E in fondo, tutto questo ha a che fare con una parola che Kernberg usa con grande precisione:
amore.
Ma non l’amore idealizzato.
Non l’amore romantico.
L’amore maturo.
Quello che riconosce l’altro nella sua interezza.
Quello che tollera la delusione.
Quello che non distrugge quando qualcosa si incrina.

Se dovessimo dire in una frase che cosa ci lascia Kernberg, potremmo dire questo:
La maturità psichica non è essere senza conflitti.
È poterli sostenere.
Non è essere perfetti.
È essere interi.
E forse è proprio qui che Kernberg, pur restando dentro la tradizione di Freud…
se ne allontana nel modo più interessante.
Freud ci ha insegnato che siamo attraversati dal conflitto.
Kernberg ci mostra che il problema non è il conflitto.
È quando non riusciamo più a tenerlo insieme.

“Amore e odio non si eliminano.
Si integrano.
E da questa integrazione nasce la possibilità di essere davvero se stessi.”

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Donato Saulle

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Edizione tascabile – 102 pagine – 12.7 x 0.53 x 20.32 cm

Donato Saulle

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