JOHN BOWLBY: PERCHÉ TEMIAMO L’ABBANDONO?

Perché alcune persone sembrano sentirsi al sicuro nelle relazioni, mentre altre vivono costantemente con la paura di essere abbandonate? Perché qualcuno riesce a fidarsi e a lasciarsi amare, mentre qualcun altro tende a mantenere le distanze o a cercare continue rassicurazioni?

Per rispondere a queste domande dobbiamo tornare al lavoro di John Bowlby, uno degli psicologi più influenti del Novecento.

Bowlby parte da un’idea semplice ma rivoluzionaria: il bisogno di legame non è una debolezza psicologica, non è una dipendenza da superare e non è soltanto il risultato dell’educazione ricevuta. È una caratteristica fondamentale della natura umana.

Secondo Bowlby, il bambino viene al mondo biologicamente predisposto a cercare la vicinanza di una figura capace di proteggerlo. Piangere, sorridere, seguire con lo sguardo, tendere le braccia, cercare il contatto fisico: tutti questi comportamenti non sono casuali. Hanno una funzione precisa. Servono a mantenere vicino qualcuno da cui dipende la sopravvivenza.

La figura di attaccamento diventa così una sorta di base sicura. Quando il bambino si sente protetto, può allontanarsi, esplorare il mondo, giocare, imparare. Quando invece prova paura, dolore o incertezza, cerca nuovamente quella presenza che gli restituisce sicurezza.

Questa intuizione porterà Bowlby a formulare la teoria dell’attaccamento, una teoria che oggi influenza non solo la psicologia dello sviluppo, ma anche la psicoterapia, la psicologia delle relazioni e perfino le neuroscienze.

Le sue idee verranno approfondite da Mary Ainsworth che, attraverso una serie di osservazioni sistematiche, individuerà diversi stili di attaccamento.

Il primo è l’attaccamento sicuro.

Il bambino protesta quando la figura di riferimento si allontana, ma riesce a ritrovare serenità quando questa ritorna. Ha imparato che l’altro è generalmente disponibile, prevedibile e affidabile. Può quindi utilizzare la relazione come punto di appoggio per esplorare il mondo.

Da adulto, chi ha sviluppato un attaccamento sicuro tende a vivere le relazioni con una maggiore fiducia. Non significa non soffrire mai o non avere paura di perdere qualcuno. Significa sapere che la vicinanza emotiva non è necessariamente pericolosa e che il legame può sopravvivere anche ai momenti di distanza e di conflitto.

Il secondo stile è l’attaccamento evitante.

Questi bambini sembrano particolarmente autonomi. Quando la figura di riferimento si allontana mostrano poco disagio e, al suo ritorno, spesso evitano il contatto. Per molto tempo si è pensato che fossero semplicemente più indipendenti degli altri.

In realtà, la ricerca ha mostrato qualcosa di diverso. Spesso questi bambini hanno imparato che esprimere il bisogno di conforto non produce una risposta adeguata. Per proteggersi dalla delusione, riducono progressivamente la manifestazione dei propri bisogni affettivi.

Nell’età adulta questa modalità può tradursi in una forte valorizzazione dell’autosufficienza, nella difficoltà a chiedere aiuto, nel timore dell’intimità profonda e nella tendenza a minimizzare le proprie emozioni.

Il terzo stile è l’attaccamento ambivalente, chiamato anche resistente.

In questo caso il bambino ricerca intensamente la vicinanza della figura di riferimento, ma quando la ottiene non riesce davvero a tranquillizzarsi. Può mostrarsi arrabbiato, inconsolabile o continuamente insoddisfatto.

La relazione è vissuta come qualcosa di prezioso ma incerto. La disponibilità dell’altro appare imprevedibile: a volte c’è, altre volte no.

Da adulto questo modello può esprimersi attraverso una forte paura dell’abbandono, un bisogno continuo di rassicurazioni e una particolare sensibilità ai segnali di distanza o di rifiuto. Ogni silenzio, ogni ritardo, ogni cambiamento nella relazione rischia di essere interpretato come una minaccia.

Successivamente verrà individuato un quarto stile: l’attaccamento disorganizzato.

È probabilmente il modello più complesso.

Il bambino manifesta comportamenti contraddittori, confusi e apparentemente incoerenti. Cerca la figura di attaccamento e contemporaneamente sembra temerla. Si avvicina e si blocca. Vuole protezione, ma proprio la persona da cui dovrebbe riceverla è percepita, almeno in parte, come fonte di paura.

Questa forma di attaccamento è stata spesso associata a esperienze traumatiche, relazioni altamente imprevedibili o situazioni nelle quali l’adulto non riesce a svolgere in modo stabile la funzione protettiva.

Nell’età adulta può tradursi in relazioni molto intense e dolorose, caratterizzate dall’alternanza tra il bisogno di vicinanza e il timore della stessa vicinanza.

Ma il contributo più importante di Bowlby riguarda forse un’altra idea.

Secondo lui, le esperienze relazionali precoci non scompaiono. Diventano ciò che egli chiama modelli operativi interni: rappresentazioni profonde di noi stessi, degli altri e delle relazioni.

Se il bambino ha sperimentato accoglienza e protezione, tenderà a sviluppare l’idea di essere degno di amore e che gli altri possano essere affidabili.

Se invece ha incontrato rifiuto, imprevedibilità o paura, potrà costruire immagini molto diverse di sé e degli altri.

Questi modelli non determinano rigidamente il nostro destino. Non siamo condannati a ripetere per sempre le stesse esperienze.

Tuttavia, influenzano il modo in cui interpretiamo ciò che accade, il modo in cui amiamo, il modo in cui chiediamo aiuto e il modo in cui affrontiamo la solitudine.

Per questo la teoria dell’attaccamento continua a essere così attuale.

Quando soffriamo per una separazione, quando abbiamo paura di essere dimenticati, quando cerchiamo qualcuno che ci rassicuri o quando troviamo conforto nella presenza di una persona significativa, stiamo entrando in contatto con una dimensione profondamente umana.

Bowlby ci ricorda che non nasciamo per essere completamente autosufficienti. Dall’inizio alla fine della vita abbiamo bisogno di legami.

Abbiamo bisogno di qualcuno che rappresenti una base sicura da cui partire e un luogo emotivo a cui poter tornare.

ESSERE VISTI PER ESISTERE – Donald Winnicot

Si può lavorare, amare, funzionare, persino avere successo, e tuttavia non sentirsi davvero vivi. Donald Winnicott aveva intuito questo paradosso molti anni fa.

Nato nel 1896 in Inghilterra, in una famiglia borghese apparentemente stabile e ben integrata, Winnicott cresce circondato da figure femminili: una madre e due sorelle maggiori. In seguito parlerà di una madre presente, ma non sempre disponibile sul piano emotivo. Forse è proprio da questa esperienza precoce, dall’incontro con una presenza che c’è ma non sempre risponde, che nasce la sua particolare sensibilità clinica.

Diventa medico e poi pediatra, una scelta significativa perché il suo percorso non prende avvio dalla teoria, ma dall’osservazione concreta del bambino reale. Negli anni Venti e Trenta lavora negli ospedali, osserva migliaia di bambini e ascolta le loro madri, maturando una comprensione sempre più profonda della relazione che li lega. È però durante la Seconda guerra mondiale che il suo pensiero trova una svolta decisiva. Londra è sotto i bombardamenti, molti bambini vengono evacuati, separati dalle famiglie e affidati a persone sconosciute. Winnicott osserva le conseguenze psicologiche di queste separazioni: ansia, regressione, perdita di vitalità, difficoltà emotive profonde. Comprende che non sono soltanto il pericolo, la fame o il freddo a ferire il bambino, ma soprattutto la rottura del legame affettivo.

Da queste osservazioni nasce una delle sue intuizioni più importanti: il bambino non esiste come individuo isolato. All’inizio della vita esiste sempre all’interno di una relazione. Per svilupparsi ha bisogno di un ambiente che lo sostenga e lo accolga. È in questo contesto che Winnicott formula il celebre concetto di madre sufficientemente buona: non una madre perfetta o ideale, ma una figura capace di adattarsi in modo autentico ai bisogni del bambino. All’inizio quasi completamente, poi sempre meno, consentendogli gradualmente di tollerare la frustrazione e di costruire una propria autonomia. È proprio in questo delicato equilibrio tra presenza e assenza, tra sostegno e separazione, che prende forma il senso di sé.

Quando l’ambiente è troppo carente, il bambino rischia di sentirsi frammentato e insicuro. Quando invece è troppo intrusivo, non gli viene lasciato lo spazio necessario per emergere come persona distinta. In entrambe le situazioni qualcosa della spontaneità originaria viene sacrificato. Per adattarsi alle richieste dell’ambiente, il bambino sviluppa allora ciò che Winnicott definisce falso sé: una struttura psichica che gli consente di funzionare, di essere accettato e di rispondere alle aspettative altrui, ma spesso al prezzo di un progressivo allontanamento da ciò che sente autenticamente suo.

Il falso sé non è una malattia nel senso tradizionale del termine. È piuttosto una soluzione intelligente, necessaria e spesso inevitabile. Tuttavia, col passare degli anni, può lasciare una traccia dolorosa: la sensazione di vivere una vita che funziona dall’esterno ma che, dall’interno, appare vuota, distante, come se qualcosa di essenziale fosse rimasto nascosto o inespresso.

Per questo Winnicott non concepisce la psicoterapia come un luogo in cui correggere il paziente o imporgli interpretazioni. La immagina piuttosto come uno spazio particolare, una condizione relazionale che chiama holding: una funzione di sostegno simile a quella che una madre offre al proprio bambino. Uno spazio in cui non si viene invasi, ma nemmeno abbandonati. Uno spazio sufficientemente sicuro perché la persona possa gradualmente ritrovare il contatto con la propria esperienza più autentica.

In questa prospettiva il vero sé non è qualcosa che deve essere costruito dall’esterno. È qualcosa che esiste già, ma che, per diverse ragioni, non ha avuto la possibilità di svilupparsi pienamente. La terapia diventa allora un’esperienza di incontro e di riconoscimento, un luogo in cui si può finalmente smettere di adattarsi e cominciare a essere.

Per Winnicott, infatti, la salute psicologica non coincide con il semplice adattamento sociale né con il corretto funzionamento dell’individuo. Essa riguarda piuttosto la capacità di sentirsi vivi, reali, spontanei; la possibilità di giocare, creare, amare e abitare la propria esistenza senza dover continuamente indossare una maschera.

Forse è questa la sua eredità più profonda e attuale: ricordarci che non basta vivere. Per vivere davvero è necessario, prima di tutto, sentirsi reali.

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 ARGOMENTI DI PSICOLOGIA E PSICOTERAPIA

Donato Saulle

Psicologo Milano – Psicoterapeuta – Via San Vito, 6 (angolo Via Torino) – MILANO  – Cell. 3477966388

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“E certe parole, quando vengono ripetute spesso, smettono di essere parole.

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Donato Saulle

Psicologo Milano – Psicoterapeuta – Via San Vito, 6 (angolo Via Torino) – MILANO  – Cell. 3477966388